1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Десять советов по вождению автомобиля
1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, персядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
Как победить алкогольное похмелье
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги.
Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию.
Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед.
Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа.
Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал.
Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял.
Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали.
Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
Как не опозориться в приличном обществе
1. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар." Ответ: "Спасибо, я уже наклал."
2. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
3. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
4. Фрейда зовут Зигмунд.
5. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
6. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как "умотаться", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "ничтоже сумнящеся", "мне это импонирует". Потренеруйтесь: переведите на русский фразу "по любому тусуются"
7. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басе - хокку. Исикава Такубоку - танки.
8. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков - уже не тот (произносится с грустью). Газеты все врут. В кино нечего смотреть. Телевизор надоел (произносится с раздражением).
9. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
10. Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой.
А вы никогда не задумывались, почему...
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Сообщения для автоответчика
Говорится не спеша:
- Внимание... Ваш звонок платный... За каждую минуту взымается плата в размере... Если вы ещё не бросили трубку - оставьте мне сообщение после сигнала.
- Оставьте свое сообщение после сигнала, только (с интонациями из «Кавказской пленницы») говорите помедленнее, я записываю.
Бодрым голосом профессионального ди-джея:
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Готовы? Поехали!
"Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один..." (сигнал)
- Алё... Кого надо?.. Так, погодите. Вы какой номер набирали?.. Ну да, всё правильно. Его нет. Это автоответчик. После сигнала говорите.
Для ввода в ступор:
- Здравствуйте, это Педро. Вы сейчас не можете подойти к телефону, поэтому я оставлю сообщение... (сигнал)
Номера 47-12-02 и 471-202 воспринимаются по-разному.
- Недавно у меня изменился телефонный номер и теперь вместо ... мне можно дозвониться по номеру ... Перезвоните, пожалуйста (сигнал).
На фоне громкой музыки:
- Алё... Погромче говорите, не слышно... Кто это?.. Погодите, я музыку убавлю (шаги, мызыка утихает). Дома-то никого нет, это автоответчик, сейчас ручку возьму (слышен шелест бумаги), диктуйте, записываю (сигнал).
- Здравствуйте! Как хорошо, что вы позвонили, я так по вам скучал. Где пропадали всё это время?.. Да-да-да... Как жена, как дети, как здоровье?.. Да-да... А кому сейчас легко?.. Да-да... После звукового сигнала положите трубку.
домой | следующая >>
:: на главную ::
